你遇到过哪些尴尬又搞笑的事情?
你遇到过哪些尴尬又搞笑的事情?
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网友解答:
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1、公司老板:“在公司中我是头儿。”
朋友:“这我相信。但在家里呢?”
老板:“我当然也是头。”
朋友:“那你的夫人呢?”
老板:“她是脖子。”
朋友:“那为什么呢?”
老板:“因为头想转动,得听脖子的。”
2、一对男女在酒吧里喝酒,女人炫耀地说:“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗?自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒,一直到现在……”
男人听了这话直摇头:“我真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”
3、出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:“这么好的事情终于被我赶上了!”
于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
4、小明的头长得很方,同学经常嘲笑他,还给他起了一个外号叫“砖头” 小明很难过回家问妈妈说:“我的头真的长得像砖头吗?”
妈妈不忍心伤害他,就说:“不会 啊,妈妈觉得一点儿都不像!”
小明听了妈妈的话开心了很多,但他还是有点儿不相信,就跑到井边去照照看。谁知刚来到井口他就听到下面的青蛙妈妈对小青蛙说:“孩子,快跑!上面有人要扔砖头!”
5、一个男子去沙漠冒险,经过两天两夜不眠不休地驾驶后他终于成功地穿越了沙漠,他疲倦极了,在一个安静的路边停下来准备睡觉。
男子刚刚睡着,一个晨跑的人敲响了他的车窗。
“什么事?”男子睁开眼问。
“对不起,请问现在几点了?”那个人问。
“7:00。”男子说完又继续睡觉了,他刚刚睡熟,又有一个人敲响了他的车窗。
“打扰一下,请问现在几点了?”
“7:15。”男子有点郁闷。在这个人离开后,他在车窗上贴了一张纸,上面写着:“我不知道时间。”然后安心地进入了梦乡,这时又有一个人敲响了他的车窗 ,
“先生,我可以告诉你时间,现在是7:30。”
6、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:
“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我绝不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”
7、一个年轻男子历经千辛万苦,跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。
他说:“大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间是如此痛,如何才能皆大欢喜呢?”
只见大师双手合十,低首道:“阿弥陀佛,老衲当初就是为此出家的。”
8、爸爸:你这么笨,真是个小猪啰!知道小猪罗是什么吗
小强:知道,它是猪的儿子。
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二十年前的一个晚上,我去大理火车站附近的小旅馆住宿,刚进门就看到一个六十多岁的老人半闭着眼躺床上。
我冲他笑了笑,递了一支烟给他,心想这下有人聊天,旅途不寂寞了。他没有接烟,迟疑地看了看我,眼神里闪过一丝紧张的神色,作出比哭还难看的表情说:不抽烟。
我以为他看到我一头长发像坏人心里害怕,也没在意,自己把烟点着吸了一口,找了一张略为干净的床躺下。
我喜欢在旅途中跟陌生人说话,又忍不住问那个老人:家是哪里的?在大理做生意还是找人?
老人好像极不情愿说话,问一句答一句,好像心里装着什么事!我估计他遇到什么了什么难事,劝慰他说:这世上没什么大不了的事,想开一些,什么钱财、儿女不孝不要计较。
听到这里,那个老人神色缓和了很多,盯住我又仔细看了看说:我也劝你一句,赶快离开这里,到处贴布告在抓你,说完还带我去看贴在旅馆门口的布告。
我定睛一看,悬赏通告上是一个跟我长很像的人。
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第一次去丈母娘家喝酒,因为不胜酒力,被小舅子们灌醉了,一觉睡到午夜,晕晕乎乎去了一趟厕所,迷迷糊糊就回屋里继续睡觉,等早上起来才发现,竟然是睡在了丈母娘炕上了!……
新婚后的一天,去丈母娘家探亲,也是第一次在丈母娘家喝酒,中午几个叔伯小舅子,轮番轰炸,虽然有心里准备,怎奈寡不敌众,败下阵来!
当年丈母娘家是三间正房,两间配房,布局一样,东西两间是卧室,中间是厨房。而且墙壁只有门框都挂着门帘。……
当时我只觉得喝迷糊了,具体怎么躺在炕上睡了,几个小舅子,是怎么让丈母娘骂走的,一无所知?只觉得身边的妻子,几次埋怨我,一次又一次的呕吐,还问我喝不喝水,然后就睡着了!
半夜起来小解,睡意朦胧的感觉,完事就跌跌撞撞继续睡,睡得实在是有点冷了,就朝被子里钻,感觉暖和多了,睡得也舒服多了,一觉到天亮!
等醒了发现不对呀!怎么躺在丈母娘屋里炕上了?
正琢磨着呢,妻子进来了,说醉鬼该起来了!也不害臊,睡得还挺香!把丈母娘都赶跑了,也不知道啊?说完出去帮助拾掇饭菜去了!
我记得是回妻子睡的屋里的,怎么躺在丈母娘屋里的炕上?难不成昨晚回来,走错屋了?……
我看到在外屋拾掇饭菜的丈母娘,心里扑通扑通的,太尴尬了,我怎么出去见她老人家呀?
正在我左右为难,没想好办法出屋门的时候,丈母娘和妻子的对话,让我羞愧难当。
丈母娘说:我以为是你爸爸,从单位值班回来了,就往被窝里钻,还骂了他老不正经呢!谁知他不吭声,酒味十足,开灯一看是女婿,肯定走错屋了,又没有盖被子,这十月天气冷了,又睡的正香,叫不醒了!没办法我也不知道他什么时候,睡进屋里的,我一开始也没有睡好,让你们俩吵的实在困了,就睡实了!没办法了就去你屋里了!你都不知道!睡的这个香啊!
女儿说:我也是睡得太晚了,迷迷糊糊觉得他出去了,也不知道躺在身边的不是他!都睡的太实了!晚上他酒劲还没有过呢!真是的!看着他吐的难受的时候,就心疼了,气也消了!……
母女俩的对话,让我既尴尬又感动!多好的一对母女!善解人意!虽然羞愧难当!但心里暖暖的!俩个爱我的人,一个是贤惠的爱妻,一个是质朴的岳母!今后我会努力的工作,让你们过上幸福美满好生活!
这正是:
几杯浓酒出丑态,
贤妻良母抒胸怀;
从次不再把酒饮,
岂能还做尴尬人!
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魏总老婆癌症去世不久,与一位30多岁的离异女士再婚,发生一系列尴尬又可笑的事情,让我差点妻离子散。
他对我有知遇之恩,我非常感激。婚后不久,明显看得出他状态不好,感觉好像没睡醒一样,哈欠不断,疲倦不堪。建议他枸杞大枣等泡水喝,增强体质,于是他天天喝枸杞、大枣泡水,精神面貌有所改变,但还是没精打采。
记得2000那年,他过生日,请几个走得近的喝酒,声明不送礼。我觉得空手去不好意思。恰遇同学从美国回来,接风时送了我几颗药,说是美国黑科技产品,男人吃了有惊喜,反复交代如何使用等,魏总年龄大,我毫不犹豫送他了,同时告诉他注意事项。
有一天,魏总对我说,那个药效果确实不错,让他找到年轻的感觉,叫我帮忙再买几盒,没办法只好找同学,同学说国内不好买,国外好买,但价钱昂贵,同学笑着说我年纪轻轻就不行了,我不敢说是恩人需要的,只好让他笑话吧。
再后来,国内医院可买到,但魏总熟人多,害怕熟人知道,笑话他,不敢去医院,求我帮忙。只好装病去医院帮他买药。有一天换了衣服,忘了衣服包里的药,被老婆发现了,说我在外面乱搞两性关系,无论如何解释,都不相信,扬言要与我离婚。
家里闹得鸡犬不宁,尴尬至极,请魏总出面证明我清白,可他说这事让别人知道了多丢人,宁死不愿说明情况,我郁闷至极。我没做亏心事,不想离婚,走投无路时,剑走偏锋,带上录音机,把我和魏总谈话录下来,播放给老婆听,老婆才相信我。
说句实话,那个时候,男科病人都不好意思去医院,害怕别人笑话,要么胡乱吃各类补品,越补越不行,要么不管,往往小病拖成大病,魏总就是这样的人,自己不好意思去医院看病拿药,找我帮忙,差点害得我妻离子散,确实尴尬又可笑。
粮农二代,一家之言,不喜勿喷,谢谢!
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网友解答:
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车票被偷了,交了钱没给票,到站了。列车员说,我送你们出去吧,逞能,自己家还出不去。嘿嘿!真没出去,最后绕了几里地到家。
要放假了,我们系的孙教授让我把他外甥捎回去。
孙教授外甥是个淘小子,妹妹特意送来让他调教了半年。我比他大五六岁,都是年轻人,很快就熟了。着急走,只买了二张站票。小伙子在舅舅家生活半年,东西到不少。公交车上,光忙活他的东西了,也没注意,到车站一检票。傻眼了,票在公交车上被偷了。一块丢失的还有几十块钱。
小站,车停不了几分钟。在补已经来不及了,检票员一看我们是学生,到车上补吧。放我们过去了。
学生老实,上了车就找列车员补票。列车员一看我们,学生。两人全票,六十元。说着停顿了一下,不要票,五十元。好,能到家就行,不要票。我交了钱,和小伙子递了个眼色。好,你俩就在车门这呆着吧。有事我找你,好了。我答应了列车员一声。
更好,车门这没人。我俩把东西一垫,坐下开聊。
检了几次票,每到我们这。列车员都会对车长说,啊!啊!我检过了。
归心似箭,吃了点东西,眯缝了一觉。不知不觉,做了一宿。天亮了,到家了。
列车员跑过来,热情的说:我送你们出站吧,不用,到家了,我还出不去。我答道。谢谢啊!
我领着小伙子,拿着东西。没去出票口,直接就去了,以前走近道的栅栏口。
来到栅栏口,有点傻!栅栏口 堵上了,上面还拦了铁丝网。嗯!才半年没回来,变化太大了。再回出票口,晚了,关门了。
我的倔劲又上来了,小伙子,能走吗!能!走!绕出去。
我俩把东西一背,开走。沿着铁路绕了几里路,终于出来了。
这一道也打听了,原来铁路位于城区中间。为了安全,修了地下通道。所以栅栏口,堵住了。
把小伙子送到家,他妈妈正在门口焦急的等待。我以为你们做过站了。我俩会意的一笑,谁也没吱声。
生活往往会开玩笑,别装倔。认真对待,不尴尬!哈哈
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