可以给我讲个笑话吗,谢谢?
可以给我讲个笑话吗,谢谢?
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网友解答:
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1、小时候,去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水,让我给看着灶里的火。可能姑婆和别人忙着聊天了,好半天都没回来。锅里传出一阵香味,我掀开锅盖一看,煮的是玉米面和红薯。这玩意在城里不容易见到啊!我拿了一个碗满满地盛了一碗。吃了两碗正准备再盛的时候,姑婆回来了!大喊:傻小子!你怎么吃猪食啊!
2、今天在朋友手机配件店里,来了两妇女、一个找我朋友(店主)询问物品,引开店主视线,因一个趁机把一条手机充电线装进包里,其实小动作都在店主视线中,店主装着没看见的,最后两人都没买什么走出店门。这时候店主说:姐!你买我的那条线忘了付钱了呢。对方说:哦哦!忘记了,多少钱呀?30元,其实平常只买15元。装进包了不好说贵吧,只好付30元走人,相信那人今晚肯定有点小失眠。此事足以提醒、任何时候还是不要贪便宜,怕是陷阱……
3、昨天一同事跟老婆吵了一架,今天一大早还要给大家讲课,只见他精神焕发、着一身西装,当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。哎,永远不要得罪女人啊。
4、大学上地缘政治学的时候,老师让大家讨论下当今世界哪国的海军军事实力最强大。我同桌大声说道:蒙古国海军虽然只有7个人,但是防御力超强,世界上没有任何一个国家的军舰能开进他们的国土,所以蒙古海军最强。说得好像蛮有道理的样子。
5、一男生跟女友吵架了,男生默默的走,女生默默的跟,男生纠结了很久不知该怎么打破僵局,突然觉得女友不跟着了,于是回头看,女友正站在一个冰柜前指着一个雪糕可怜巴巴的看着他。有时候觉得,有个吃货女朋友也挺好的。
6、上班迟到,刚好被领导遇到,被扣了半天工资,心里特别难受,回到办公室刚坐下没几分钟,公司竟然停电了,不一会儿老板下通知,因停电一天的原因,全体放假回家休息!我心里更难受了。
7、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,你们要知道会逛街的女人才高贵!”
8、一哥们儿去KTV想唱歌,可是没有钱,于是他就到个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多啤酒,还有包厢里的MM要留他电话!
9、医院看朋友,楼道遇到个妇女用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟,忍不住提醒:阿姨,热时间长了会硬,咬不动!妇女瞪了我一眼:“又不用你家微波炉,多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟,看完朋友又遇这位阿姨,他她正拿着两个石头一样的馒头发愣。
10、前两天老公换衣服看他背上有咬痕,我问他怎么来的?他说被朋友家狗咬了。我去!什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹!所谓家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服,结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!
11、有个男同事长得特别帅,挺喜欢他的。为了能跟他套近乎,洗自己工作服的时候顺带给他的也洗了,他为了感谢我,说请我吃饭。我正想答应,结果忘了早上吃多了,连着打了几个饱嗝!只见他眉头一皱,“你是不是不愿意?”我刚想解释,不争气地又打了两个。
12、哥们结婚一年多了,一直很恩爱,从来没有闹过矛盾,但是就昨天他老婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。问起原因,他老婆说:昨天晚上停电,让哥们去找蜡烛,哥们找来蜡烛给她,她点着它就响了。她觉得他想谋害她。
13、我躺在沙发上玩手机,老婆在沙发那头悠闲的,女儿在灯光下静静地写作业。我动情地说:多么希望时光就这样静止,女儿不要长大,永远生活在我们的关怀下。女儿笔一放,不乐意了:你一辈子都上五年级写作业试试?
14、高一老妹回来了,看见我吃减肥药,就问多少钱?不多一个月八百吧!老妹笑嘻嘻地说:给我四百我让收到90斤。 我看看妹妹苗条的身材,暗想:这个丫头做微商了!结果她是介绍我到她们学校食堂吃一个月的学生营养餐。 别说,妹妹的同学确实都挺瘦的。
15、早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲地看了起来。
16、刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗? 深度好文,不容错过”。我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的
17、辅导女儿做作业,可是她总是算错。我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”我......孩子你也忒狠了吧!
18、有个男同事长得特别帅,挺喜欢他的。为了能跟他套近乎,洗自己工作服的时候顺带给他的也洗了~他为了感谢我,说请我吃饭。我正想答应,结果忘了早上吃多了,连着打了几个饱嗝!只见他眉头一皱,“你是不是不愿意?”我刚想解释,不争气地又打了两个……
19、结婚时装修的新房,到现在很多东西都陈旧过时了,老婆这看不惯那看不惯:家俱沙发换了,电视冰箱洗衣机换了,连厨卫吊顶都换了……最近我发现她时不时瞅我,瞅得老子心里发毛,就问她:“怎么,还想把我都换了?”二货竟笑嘻嘻地说:“老公,要不你辛苦点兼个职,咱把房子也换了”。
20、今天上午同事给我打电话,说请我吃饭,我感动得要死,火急火燎地去找他,点完菜后就在那等,同事说我的钱可能不够。我说没事不够我补。他从钱包拿出仅有的一块钱给我。尼玛,你吃吧,我走了。
21、跟老公分工,下班我回家做饭,他去接儿子回家。今天老公要跟我互换,他想回家做饭,让我去接儿子。接到儿子,发现他们的老师换了,之前是一位刚毕业的漂亮大学生。果不其然,无利不起早…
22、闺蜜最近在学做菜,没事就叫我过去试吃。今天又叫我了,去了一看,这货做的哪里叫菜,完全是黑暗料理!唯一一个看得下去的是西红柿鸡蛋汤,刚想夸她有进步。她就先开口了:看我做的西红柿炒鸡蛋怎么样?
23、读小学的时候喜欢玩擦擦炮,有一次被同桌阴了一把丢了一颗在我裤兜里,吓得我裤子都脱了还是被那炮把裤兜炸的五马分尸,屁股一点红,腰上一朵花!决定誓报此仇,周一全体大会的时候终于逮到机会,站他后面,校长正在上面演讲,我一颗点燃的擦炮塞进了他的裤裆。校长话毕,正待鼓掌,掌声尚未响起来,我前面的同学先嗷呜一声盖过了全场……记得那一次,被班主任打完了,被教导主任打,跟着回家爸妈接着打……
24、晚上下班带儿四岁的儿子去买白菜,结果白菜都剩下一些粘不拉几的了,我问老板,有没有好一些的?儿子来了一句,你不是常说好白菜都让猪拱了啊!朴实的老板一脸茫然,我家都没有养猪啊!话说儿子,你知道的也太多了吧!
25、昨天无意间听到的,爸妈在聊天。爸:“当年努力赚钱,每次累得筋疲力尽不想动的时候就看看咱女儿,一下子又有劲了。”妈:“是啊,我也是这样,这孩子这么丑,不给他多攒点钱,不多给嫁妆,以后肯定找不到婆家!”
26、嫂子这几天给侄子断奶,侄子奶粉不喝、饭也不吃,我抱着哇哇大哭的侄子:“可怜的娃,这次断了再吃就要等十几年了,”嫂子:“好了,别说了,让他再吃最后一次。”
27、一妹子一手拿着空的奶茶杯,一手拿着手机走近垃圾桶。没错,这时她做了一个惊人的举动。她一个飘逸优美的姿势,把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里,走了……我和我的小伙伴都吓傻了!
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网友解答:
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屙金尿银老鸭子
从前,有个老地主黑心肝,每年长工们都拿不到工钱
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